La tía Telera

Parece que el asunto de la diversidad sexual no tuvo gran repercusión ni dio pie a mucha discusión. Está bien, no vuelvo a sacar temas de esa canasta.

Volvamos a la bendita superficialidad, y que mejor manera de hacerlo que hablando de los medios. El rey de los medios, la televisión.

No voy a caer en el clichezazo barato, de “bohemio” de Coyoacán, de decir que no veo la televisión. Creo que esa es una línea que algunos hombres usan para impresionar a las chicas, haciéndose pasar por “intelectual” de la condechi. En cualquier caso ¿a quién quieren impresionar con esa frase? La televisión, como cualquier otro medio, es una fuente de conocimiento y cultura… sólo hay que saber qué ver.

Como yo no necesito apantallarme a mí misma (y cuando lo hago, basta con mirarme al espejo), pues confieso que consumo una cantidad importante de televisión casi todos los días, más de las dos horas recomendadas por la FCC.

En general, no soy muy afecta a las series, me capturan por un tiempo pero después pierdo el interés, me pasa lo mismo con los hombres tatuados. Por otro lado, creo tener un efecto “salador” en las series que si me gustan, pues todas han desaparecido antes de concluída la primera temporada. Tal fue el caso de:

John Doe (2002)- Con Dominic Purcell, quien después cobrara fama internacional con su papel en Prison Break. Se trataba de un thriller de conspiraciones. Tenía un poco de X-files, con una pizca de CSI. Fórmula ganadora, verdad? ¡Pues no! Fue cancelada al terminar la primera temporada, dejando la trama inconclusa.

Wonderfalls (2004)- Una serie de fantasía; un poco de Alli McBeal (con menos minifaldas) con Missmatch (con menos cachetes… los de la Silverstone). Combinación exitosa? Definitivamente no. Cancelada al terminar la primera temporada, hay que mencionar que al menos se tuvo la decencia de darle una suerte de conclusión a la historia.

Windfall (2006)- Con Luke Perry como carta de presentación, seguramente algún ejecutivo perdió la chamba por eso. La historia de varios sujetos que se sacan el premio gordo de la lotería y siendo millonarios, se dan cuenta que sus problemas han aumentado al compás de sus cuentas bancarias. Cancelada al concluir la primera temporada.

Probablemente ninguna de estos programas estaba destinado a cambiar la historia de la tv, pero creo que en principio tenían premisas interesantes; quiero decir, cualquier serie de abogadetes, de médicos de clóset, o policías fresas tiene un éxito asegurado desde el inicio, qué tal algo que no sea pan con lo mismo para variar?

En fin. Hace algunas semanas quería recomendar un par de series que me parecieron interesantes. Una de ellas era Traveler, transmitida en el canal Warner. Fue introducida en el denominado mid-season, es decir que la producción original sólo contaba con 9 capítulos. Su fracaso fue tal, que en Norteamérica sólo llegó a transmitirse al aire hasta el sexto episodio. El canal transmitió la media temporada completa para Latinoamérica, aunque aún así, la serie no tuvo conclusión. La trama consistía en conspiración y terrorismo, por lo menos a mí, había logrado interesarme mucho. Desgraciadamente la trama era lineal y en cada episodio había demasiadas referencias a los capítulos anteriores, razón por la cual, resultaba confusa, si no imposible de ver, para quien no la siguió desde el inicio. De nada sirve mi recomendación para éste programa ahora, porque al parecer, el poco éxito de la serie enfureció tanto a los productores, que la eliminaron totalmente y ahora no se le puede ver ni en las repeticiones de la madrugada.

La otra serie que acaparaba mi atención este fin de año, era Studio 60 on the Sunset Strip. Escrita y dirigida por Aaron Sorkin, quien gozó del beneplácito de la crítica en películas como A Few Good Men y Malice, y series como The West Wing. En ese mismo tenor crítico e iconoclasta, Sorkin arremete contra los entretelones de la televisión norteamericana, retratando con ironía el servilismo, y la hipocresía del medio.

Aunque al principio se perfilaba como muy interesante, estas últimas semanas se ha vuelto cada vez más soso y complaciente. La estrella del show es Mathew Perry, quien interpreta a Matt Alby, un escritor de comedia que dirige un show parecido al Saturday Night: Live, llamado Studio 60 on the Sunset Strip. No se trata de una parodia hecha de otra parodia, es un vistazo ácido y cínico del mundo de las televisoras y su relación con la publicidad y el clientelismo para con los grupos de poder y los ejecutivos de las grandes cadenas.

Todo eso estaría muy bien, la serie podría ser un “must see” para todos aquellos que dicen no ver televisión, de no haberse vuelto tan pretensioso. Matthew “papi” Perry, quien ha sido el único con el talento suficiente para sobrevivir con dignidad más allá de Friends, hace un buen papel, el problema es que el resto del elenco, incluído Sorkin, parece que quieren tener su propia versión Chandler Bing para el programa, y ese papel es irrepetible excepto para Matthew Perry. Los diálogos se vuelven odiosos, el ritmo es desesperante y fuera del personaje de Perry, los demás parecen completamente prescindibles por su falta de carisma.

La serie se planeó para una temporada completa en Estados Unidos, pero salió del aire un par de capítulos antes de su conclusión. Fue un buen intento, que se quedó en eso solamente.

Estoy procurando interesarme por la televisión basura, tal vez la maldición de la que soy portadora, haga que desaparezcan uno que otro reality, telenovela o programa de variedades.

Diversidad hasta en el Pambol

Yo no sé si indignarme, reír o llorar con ésta nota. En Argentina se está realizando una justa deportiva muy sui generis, el Mundial de Fútbol Gay. Algunos a lo mejor no se habían enterado, y los que si, no les estoy insinuando nada.

Personalmente, creo que el evento, tiene menos que ver con lo estrictamente deportivo, creo que en realidad es más una declaración política por parte de la comunidad GLBT, un acto de presencia en la vida pública. Una manera de decirle al mundo, “¡Aquí estamos, somos locas, jugamos fútbol y se aguantan!”

Y esto es bueno, ya iba siendo hora de que este grupo minoritario, saliera del clóset del vivir cotidiano y tuviera una participación social activa. Aunque insisto, eso de organizar un mundial gay, me parece una payasada, pero bueno, entendiendo de que se trata más de un golpe mediático que de una verdadera competencia, está bien.

En ésta justa mundialista, hay una representación mexicana, una selección de fútbol conformada enteramente por homosexuales… ojo, no confundir con -la otra- selección mexicana que, por la forma en que juegan a veces, puede ser difícil para algunos distinguir entre una y otra.

No sé nada sobre el sistema de competencia, pero hoy se lee en el suplemente CANCHA, de Reforma, la escandalosa nota de que el tricolor gay, fue víctima de discriminación.

¿Y ahora? cómo me los discriminaron ahora, es un mundial gay, ni modo que les hayan hecho el feo por jotos? Según declaran los seleccionados, la falta de respeto provino del mismísimo silbante, de nacionalidad inglesa, quien profirió insultos contra los mexicanos en su idioma natal. “… su tono fue muy insultante y ofensivo, nos decía groserías en su idioma pensando que no lo íbamos a entender”, dijo Eduardo Velásquez, seleccionado nacional gay. El árbitro, aseguran los jugadores, les dijo que no sabían jugar y les llamó indios. Por cierto, el partido en el que estos lamentables hechos se registraron, fue contra los locales, Argentina; partido que México dominaba por tres goles de diferencia y que al final perdió por 4-3, tras 7 minutos de compensación.

El resultado desde luego, no es relevante. El espíritu del evento no es lo deportivo, sino la tolerancia y la no discriminación en cualquiera de sus formas, es entonces, doblemente inaceptable que ocurran este tipo de cosas.

No es que tenga nada que ver con racismo, pero es como la octava vez en el año que un seleccionado argentino derrota al tri nacional; creo que en este caso particular, decir que los argentinos se la metieron al tri una vez más, cobra un sentido completamente diferente.

Aparentemente los jugadores y cuerpo técnico presentarán una queja formal, pero no parece que vaya a tener muchas repercusiones.

Como mencioné al principio, no sé cuáles son mis sentimientos respecto a este hecho, tal vez le he dado más relevancia de la que merece y se trate sólo de un poco de amarillismo o de una nota sólo para llenar espacios en blanco, después de todo, tendrá importancia alguna… a usted le importa?

Porno Casero para Dummies

Edith lleva una semana en el “friky” total. Resulta que, de buena fuente, o al menos eso dice ella, le dijeron que vieron unas fotos suyas en una página de Internet, dedicada a que ex -novios ardidos o simplemente ojetes, suban fotos de sus ex –novias en poses comprometedoras.

Las fotos, traspasan lo sugestivo, para caer en lo provocador y para dejarnos de falso decoro, digamos que aparece “en pelotas”.

La fuente, aunque supuestamente confiable y sin ánimo de escandalizar a mi amiga, no ofrece información fidedigna sobre la página que ofrece al público en general los encantos de Edith, ni sobre el sospechoso de haberlas provisto a dicho sitio, ni de la naturaleza de las fotos.

Rastrear la procedencia de las fotos, en teoría, debería de ser muy fácil. El porno casero es como cuando una vieja promiscua resulta embarazada; en el fondo, ella sabe quién la embaucó, es decir, cuáles son las probabilidades? No es Tara Reid, cuántas veces pudo encuerarse delante de una cámara?

Lo Perturbador

Le pregunté que si a quién le había prestado las fotos comprometedoras, me respondió que las que yo le conocía no eran las únicas que había. Ah! que sorpresa, si era de esperarse que no fuesen las únicas, con lo… fotogénica que eres. Dije fotogénica para no herir sus sentimientos, pero la palabra “zorra” casi se escapa de mis labios.

Bueno, ok, ¿entonces cuántas galerías existen? Ay pues no sé, me dijo, casi todas han sido de celular. Ah! pero como jodiste para que te regalaran ese nokia con cámara de 3.0 megapixeles; si te hubieras quedado con el ladrillito las fotos no estarían tan nítidas y no se podría distinguir un cachete de una bubi. Pecaste de codicia y ahora el universo te lo está cobrando. Con justicia me dijo que dejara de estar de mamona y que me dejara de esoterismos baratos. Que si las fotos eran las que se tomó con el coordinado de Oysho no había fart*; pero como hayan sido con los hilos dentales de Insolenza, entonces si estaba frita; y esto puede ser cierto, mi papá es fan de la lencería, pero siempre ha dicho que la ropa de esa tienda parece de teibolera mercenaria… para ahorrarme años de terapia, yo prefiero no saber a qué se refiere con eso.

Las indagaciones terminaron con sólo un par de sospechosos (¿sólo un par?... WTF!) y concluimos que las fotos donde la única tela que viste, es la tela de juicio en la que se puso su honra, no pudieron haber llegado a manos maliciosas.

Cuando terminamos de revisar su “portafolio”, creo que Edith ya estaba más preocupada por que no se le vieran feos los pies en algunas tomas, que por haber enseñado de más

No me extrañaría que todo se tratara de una broma contra mi querida roomie. Casi todos los que la conocemos, sabemos de lo fácil que es paranoiquearla (sigue haciendo activismo político para que prohíban los Bonsai Kittens).

El Epílogo

Ariany- No amiga, y lo pero es que a penas desde hace 15 días andan circulando las fotos de la Vanessa Hudgens.

Edith- … y eso qué tiene que ver?

A- Noo pues que ve nomás que momento tan poco propicio escogieron para lanzarte, vas a tener mucha competencia, pésimo marketing, eh

E- Ay! Cabrona ojete!

- Tiendas Oysho y teléfonos Nokia, no promueven de ninguna forma el desnudismo.

*Perdón por el anglicismo mamón, pero es que en verdad, la palabra –pedo- me parece de lo más asquerosa en el idioma castellano.

Clamores

La Advertencia

Bueno, resulta que esto tiene un poco de desahogo, confidencia, queja y chisme arrabalero; así que si no estas de humor para leer lloriqueos, pasa directamente a la parte de “La Metáfora”, reflexiona en ello y nos vemos en el siguiente post .

La Congoja

Voy a pasar todo mi fin de semana en cierto pueblo del estado de Guanajuato. ¿El motivo? el bautizo del hijo de mi prima. ¿Por qué voy bajo protesta? Bueno, desde que era adolescente, he tenido que pasar incontables fines de semana en ese pueblo, so pretexto de estar con la familia.

Yo soy endémica, si me sacan de mi hábitat natural me marchito y muero. Me estresa demasiado despegarme de mis “unidades de control”. No tener mi cama… y no es que sea fan de mi cama, pero las visitas al pueblo, implican necesariamente dormir apilados como gatos en un cajón. Estas visitas también te privan de las delicias de la privacidad. No puedes estar en un cuarto sin que te caigan dos o tres personas y bueno, no quiero pasar por vieja neurótica, que en mi diccionario es un eufemismo para “malcogida”, así que me adelanto a…

La Anécdota

La familia de la prima en cuestión, emigró de la capital a –cierto pueblo rabón- hace más de 10 años. Las desgracias familiares y su necedad, hicieron que poco a poco ella se fuera quedando sola por no querer salirse de su pueblo a lugares con más oportunidades laborales o sociales y menos polvo, como hicieron sus hermanas (a lo mejor ella también es endémica).

Mi prima quien llegó tarde a la repartición de gracias y virtudes, se iba perfilando como una de las “top” solteronas menos deseadas de su comunidad. Nunca en 30 años, se le conoció novio, pretendiente o dildo. Eso fue hasta que tuvo el desliz de liarse con un fulano más de veinte años mayor que ella. Y no! No crean que este señor era un galán otoñal al estilo Connery o de perdida Mauricio Garcés, no! Es un mequetrefe insignificante, con pinta de jornalero, sin educación formal, jodido (… perdón, no se dice jodido, ahora se dice “pilar fundamental de una economía emergente”) y con esposas, amantes e hijos repartidos por todo el estado, según cuenta la leyenda. En la familia, aunque no nos consideramos conservadores, la noticia fue de escándalo, porque vaya, sé que eso pasa en las telenovelas pero, por qué carajos tiene que venir a pasarle a ésta bruta?! Está muy claro para mí, que la madera de la que está hecha esa “relación” no es amor, sino desesperación.

Como consecuencia lógica de casi cualquier romance mal visto, a los pocos meses la prima resultó embarazada y lo mantuvo en secreto, probablemente por vergüenza, hasta dos días antes del alumbramiento.

Creo que veo a mi prima, con esos mismos ojos lastimeros que la gente me lanza cuando como un lonchibón, como diciendo “ay nena, podías conseguirte algo mejor... ¿no oíste de Match.com de perdida?”. Hubo un tiempo en que fui muy cercana mi prima, por cosas de la vida, nos distanciamos. Una amiga, me dijo que lo que siento por ella no es lástima, sino compasión… pero creo que si, si es lástima.

Éstas circunstancias generalmente son buen material para una graciosa sitcom, pero en la vida real son simplemente patéticas.

Como sea, es bueno saber que consiguió el gran regalo de la maternidad, aunque sea en estas circunstancias tan poco aventajadas. A sus 31 años, esos óvulos parecía que se quedaban de memorabilia.

La Metáfora

Cuando vamos a la feria y participamos en los juegos de azar y de destreza, uno siempre apunta al premio más grande. Algunas veces, la fortuna nos ningunea y nos conformamos con algo menos que el premio de consolación, con el premio que nadie quiso, tan solo por no irnos con las manos vacías.

Me voy, regreso el domingo por la noche, con desánimo general y un genio de mil diablos. A lo mejor durante la semana, estaré escribiendo otro post lloriqueante como este con la experiencia del fin de semana. Que el suyo sea mejor.

Lunch

Esto es lo más articulado que he podido escribir en los últimos días y es totalmente anecdótico.

No son pocos los días de la semana en los que envidio al Gizmo, por poder quedarse todo el día dormido sin que nadie le diga nada. Uno de esos días, decidí dejar de envidiarlo y lo acompañé unos minutos más en su sueño. Como consecuencia, se me hizo tarde y no tuve tiempo ni de mal peinarme.

Para las diez de la mañana, la situación en mi estómago ya era más crítica que la de mi peinado, necesitaba comer, algo pues no tuve tiempo ni de tomar mi acostumbrado cereal con redbull. Cuando estas desventuras me aquejan, generalmente recurro a una opción muy práctica aunque cuestionable desde muchos puntos de vista, un Lonchibon.

Lonchibon es una línea de productos muy semejantes a la comida; hay más variedad que en cartones corrugados, su valor nutricional es similar al de la tabla roca y su sabor, cuando está fresco, es parecido al de una esponja de baño y sin embargo, es la solución más o menos humana al problema del hambre mañanera.

Por los nobles rumbos de la colonia Nápoles, es difícil encontrar tiendas de abarrotes old fashion, ya saben, con piso pegajoso y adultos mayores malhumorados despachando. Ya había preguntado en tres locales, estaba a punto de darme por vencida y arriesgarme a comprar unos tacos de chicharrón con pelos, cuando al fin, la respuesta a mis plegarias apareció en el menos obvio de los estantes de “abarrotes la Central”.

Satisfecha en mi pesquisa, regresé a la oficina y comí a escondidas mi suculento lonchibon. Lo comí a escondidas, no por que sea política de la compañía el prohibir el lunch dentro de las instalaciones, sino para evitar las miradas de lástima de mis compañeros. Aquellos mutantes que sean afectos al lonchibon sabrán de qué hablo. Siempre que alguien me ve comiendo, me lanza una de -esas- miradas, esa mirada de lástima, como si supieran que eres huérfana o que tienes una enfermedad incurable. Por algún motivo que no entiendo, aunque seguramente muchos de ustedes compartirán, la alimentación basada en lonchibon, está casi al mismo nivel en la escala de miseria, que hurgar por restos de comida en los botes de basura de una colonia elegante.

Probablemente pasarán generaciones enteras, antes que sepamos del estrago ocasionados por estos sustitutos de comida en la sociedad. Tan sólo pido que, la próxima vez que vean a alguien comiendo un lonchibon o tal vez una maruchan, no lo juzguen. Como siempre, hago un llamado a la tolerancia.

Y en ese espíritu tolerante, ojala toleren este post de tan escaso valor literario, pero es que con ésta alimentación tan pobre ¿cómo quieren que tenga la energía mental para escribir algo más trascendente?

Aliméntense sanamente, coman frutas y verduras.

Catálogo de pensamientos varios I

Se supone que debía escribir algo desde el viernes pero, qué puedo decir, me tiré al estupor y la contemplación; lo cual, no es tan grave, considerando que es un fin de semana de fiestas nacionales.

Como hoy no tengo tema ni ganas de pensar en uno, lo que a continuación se garrapatea, es un compendio de comentarios disociados.

Empiezo con una Fe de erratas. En el post anterior, debía incluir un link donde se explicaba qué son los ejercicios de Kegel. Se me pasó, me dí cuenta y me valió. Si todavía no sabes qué son los ejercicios de Kegel, date una vuelta por aquí.

Más estrellas al desnudo

También en la semana, una desconocida fulana que se hace llamar Vanessa Hudgens, se unió al cada vez menos selecto grupo de celebridades que aparecen desnudos o en actitudes comprometedoras. Digo que es anónima, porque en mi opinión, nadie menor de 12 años o que sufra de alguna profunda tara mental, debería conocerla. Se trata de la protagonista del infame High School Musical. Sinceramente, no sé por qué hacen tanto escándalo, parece como cualquier morrita de la Narvarte.

Peleándole el rating al “Grito”

Hoy varios canales de televisión de paga, tienen programación estelar: The Matrix, Lord of the Rings, Star Wars, episodios I y II, Dark City, todas al mismo tiempo, compitiendo con la transmisión en cadena nacional del tradicional “grito independenciero”. ¿De qué se trata?

Por otro lado, algunos canales de tv se suman a los festejos patrios de México. Llámenme cursi, pero me emociona cuando se habla bien de México en medios internacionales.

Agradecimientos

Cumplí dos semanas con este Blog, y como ya dije, lo celebré echándole la flojera y publicando esto, el peor post hasta el momento.

Dejando de lado mi conchudez. Quiero agradecer mucho a toda la gente que me ha visitado. Hasta ahora no he contestado los comentarios que tan amablemente me han dejado, pero los he leído todos.

¡Que hayan tenido todos felices fiestas patrias!

El Orgasmo es de quien lo trabaja

No sé si esto lo dijo la esposa de Emiliano Zapata o es un decir popular entre sexólogos, investíguenlo ustedes.

Llámenme loca (o peor), pero hago Kegels desde los 18 años. Y es que, en ciertos aspectos, puedo manifestar algunas conductas obsesivo-compulsivas. Y no se malentienda esto! No hago los kegels de manera compulsiva todo el día, es una manera de prever la posible falta de habilidades de alcoba por parte de un tercero.

Señoras (pues señoritas ya no aplica), yo hago la denuncia, pero está en ustedes la voluntad de ser -precavidas- o simplemente -malcogidas-.

Salé con lágrimas mis palomitas de maíz

Parece el título de una canción country, pero no, es sólo el título de este post, que estás a punto de recetarte.

Hoy fue un domingo gris, exasperante y pasado por agua aquí en la capital. Estoy harta de que la humedad me enchine el cabello y harta de ese bochorno frío, propio de estos días (no de –esos- días, sino de estos días de lluvia chingaquedito).

Sin ganas y después de una comida poco satisfactoria, me tumbé a ver películas clasificadas “N”, de niñas. La sobredosis consistió en “Diarios de una Pasión” (The Notebook), con Ryan Gosling y Rachel McAdams. Un filme clásico e inevitable para cualquier chica que siga creyendo en los amores de toda la vida, y para las que no, también!. No recomendable para niñas menores de 11 años, pues algunos estudios indican que la alta estimulación hormonal producida, podría adelantar el primer periodo. Es más cursi que un algodón de azúcar rosa en forma de conejito.

El otro monumento a los clichés romantiqueros para señoritas fue “Mi vida sin mí” (My life without me), con Sarah Polley, quien tan sólo de verla, provoca ojo de Remy. Como ésta no fue tan comercial, creo que está bien que escriba una mini sinopsis. Ésta película se sale de los parámetros de lo cursi, para caer en lo totalmente deprimente: Una chica, que vive en una ciudad deprimente, dentro de un remolque deprimente, con una vida deprimente, se entera que morirá en tres meses y hace una lista de 10 cosas que tiene que hacer antes que eso ocurra. Entre ellas, encontrarle una nueva pareja a su esposo y que además sea buena madre para las dos hijas que abandonará.

El cociente lacrimoso combinado de ambas películas es = 9. Muy alto, considerando que la muerte de la mamá de Bambi es = 7. Después de 4 horas continuas con este pasón de romanticismo, estaba dispuesta a cortarme las venas con las garras del Gizmo. La próxima semana voy a reventarme un maratón de Stallone para compensar.

Se sugiere, que estas películas sean vistas en soledad o en compañía de un bote de helado y palomitas. Está contraindicada la compañía masculina; aunque si decides hacerte acompañar de marido, concubino o novio y el susodicho sufre ambas películas a tu lado, entonces puedes estar de segura de una de dos cosas: te ama profundamente… o es gay.

Intolerancia sin Sentido del Humor, fórmula perdedora

Esto ya tiene como un mes que sucedió, pero entonces yo no tenía blog y no pude manifestarme, hasta ahora. No sé si ésta nota ya fue la comidilla de la blogósfera todo el mes pasado. Así que si alguien ya se sabe el cuento, cruce los brazos y duérmase o regrese el lunes, cuando haya nuevo post.

NaCo

Marca mexicana de ropa. Sus humildes inicios “tiangueros”, pronto trascendieron a boutiques de la condechi y locales de prestigio en todo el territorio nacional. Este año iniciaron operaciones en Estados Unidos, con un ambicioso proyecto que contempla inauguraciones de tiendas desde Miami hasta los Ángeles, incluidas algunas tiendas departamentales como Macy’s.

Hasta aquí todo bien, de hecho el vocero de la marca, afirma que NaCo es la primera marca latinoamericana en penetrar al mercado norteamericano… será?

La Estrategia

Para el lanzamiento de la marca en E.U., se crearon varias colecciones específicas para el mercado latino. Las camisetas, serigrafiadas sin mucho chiste, incluían leyendas como: “G” is for greencard, “B” is for beaner, “M” is for mojado y mi favorita personal: “M” is for M’ija.

El Problema

Nadie calculó el ardor que una pieza de algodón entintado podía generar en la comunidad latina del vecino país del norte. Leyendas como “Brown is the new white” y “Se habla español” fueron recibidos con muy poco agrado por una buena parte de los clientes de Macy’s. Tal fue la indignación y la grilla, que la tienda tuvo que retirar de los aparadores toda la mercancía de NaCo.

¿Relaciones Públicas?… pa’qué las quiero

Aparte de las nuevas colecciones, NaCo introdujo algunos viejos conocidos, como el clásico “Estar Guars” y el ahora infame:

Y resulta que, lo que de este lado de la frontera resulta socarrón, inocente y hasta cierto punto ingenioso, en Miami es causal de escándalo diplomático. Para los exiliados cubanos en Florida, personajes como Fidel Castro y Ernesto “Che” Guevara son innombrables. El asunto no quedó en los lavaderos, se levantaron algunas demandas a nivel diplomático local que, como era de esperarse, no prosperaron. El comité cubano pro-mitote se guardó su entripado y prometió boicotear, dentro del marco de lo legal, a la marca mexicana. Al parecer, alguien en con un poco de sentido común, les hizo entender, lo que para cualquier persona con un poco de criterio era claro, que no había necesidad de tal escándalo y que se estaban poniendo en ridículo, al mismo tiempo que exhibían la intolerancia de la que supuestamente venían huyendo.

“R” is for recular

Si NaCo se toma esto con filosofía, puede celebrar el desliz con una camiseta conmemorativa con el slogan anterior.

La audaz estrategia de marketing de NaCo, resultó en un desastre de relaciones públicas. El tiempo dirá si ésta “mala” publicidad resulta en algo positivo. Dentro de ésta vorágine de racismo, desinformación y fascismo… ¿alguien ha pensado en los sentimientos de Cepillín?

*lo siento, no encontré referencia para el escándalo camiseta-gate con la comunidad cubana, pero juro que así lo comentaron en CNN.

Soltera Pragmática

Todo aquel que haya dejado el nido paterno por opción y no por obligación, sabe que ha de enfrentarse a cantidad de obstáculos y que a veces, hasta el más mínimo parece un abismo insalvable que, continuamente nos hace pensar “Ya no voy más”. La historia con su servidora y la Edith -que recuerden, su nombre no es Edith- no fue diferente.

Roomie

Como toda soltera que inicia la aventura de vivir sola, se me hizo más fácil empezar teniendo una “roomie”. Sin pensar mucho, la primera opción fue la multimencionada y, al parecer, co-protagonista de este blog, Edith. Nos conocemos desde la escuela preparatoria y para ser “mejores amigas”, la verdad es que hemos mantenido las puñaladas traperas al mínimo desde entonces.

Mobiliario

Vivimos en un país denominado como "economía emergente", que en realidad es sólo un eufemismo para –país tercermundista-, que a su vez, es sólo un eufemismo para –jodidos- de manera que, no hay presupuesto para tener una decoración con ideología. Lo que está a nuestro alcance es el minimalismo, que para nuestra buena suerte, resulta que está de moda!

Edith decía que no estaba tan mal eso del minimalismo, entre menos espacio para muebles, más espacio para borrachos… obviamente aquí tuvimos la primera desavenencia.

Sustento

Desde el principio sabíamos que no podríamos durar mucho con una dieta a base de ruffles chopeados en dip de cebolla y especias, acompañados con clight. Como sea, nos las ingeniamos para sobrevivir así durante casi 2 meses. Al final, no fue el sentido común sino la báscula, la que nos convenció de llevar una alimentación más sana.

Acudimos con un dietista y algún nutriólogo con la contundente consigna: “queremos una dieta sana, con el menor esfuerzo posible”.

Se nos presentaron algunas opciones interesantes, hasta compramos el extractor de jugos del súper-viejito Jack LaLane, ese que se anuncia en los infomerciales en la madrugada, y debo decir que los preparados energéticos, fueron un gran avance a esos desayunos de special k con redbull.

Tercero en discordia

No conformes con a duras penas poder con nosotras mismas, decidimos adoptar un gato chiquión, el Gizmo. Rescatado de un refugio y como ya mencioné antes, ocasionó una segunda desavenencia entre Edith y yo, ésta vez por la custodia, que al final resultó compartida. Acuerdo que resulta especialmente beneficioso para el Gizmo, ya que tiene la libertad de dormir con cualquiera de las dos. Maldito gato mormón.

Peluchero Forever

Mi compañera de cuarto y yo pasamos las de Caín haciendo funcionar nuestra simbiosis. Por más que planeamos y organizamos, siguieron quedando muchos cabos sueltos en la administración del “peluchero”. Ajá, así le pusimos a nuestro depa ubicado en los “centros” de ésta gran capital. Como Edith no ha podido erradicar el Kitsch de su cotidianidad, es militante fan del peluche en todas sus formas, incluido el corporal (válgame, que horror, prometo que voy a escribir más de denuncia social y menos del peluche de mi compañera de cuarto). De manera que, entre sus adornos peludos y mis monos de peluche, alguien con una desbordada “creatividad”, o tal vez con muchas ganas de joder, dijo que nuestro depto era un peluchero. Ah, pues que jocoso, no?

No fueron pocas las albureadas que nos llevamos, pero todas las podíamos sortear con cierta gracia inocente. Esto fue hasta que nos enteramos que en ciertas regiones del país, un peluchero es un lugar oscuro, donde se toca música estridente y se sirven tragos; de muy mal gusto en general y cuya característica principal, es la de tener tubos que conectan al techo con unas plataformas, generalmente iluminadas.

Desde entonces, hemos tratado de reducir la presencia del peluche, por lo menos el sintético, al mínimo, pero el daño ya está hecho. La opción de pelucheros es amplia en la capital; pero sin duda, el nuestro es el más fino y exclusivo. Por lo menos eso queremos creer.